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un'anima in pena urlante

il suo urlo pieno di odio echeggia

echeggia nel vuoto di questi silenzi così amari

così pesanti

tanta angoscia e dolore si porta dietro e davanti a sè

così difficile da togliere

così difficile da portare

che a stento cammina in avanti

spesso cade indietro

è così difficile riprendersi per tornare sui vecchi passi

il suo viso bianco e bagnato dalle sue lacrime

lacrime così povere

lacrime così dolorose

lacrime che bagneranno per sempre e in continuo il suo viso bianco

perchè questo dolore quest'angoscia questi silenzi non cesseranno mai

in tutto l'arco della mia vita

fino ad ora ho subito e sibisco tanti pregiudizi ingiusti

che si basano su tutto il mio aspetto

su come mi vesto

su come mi trucco

e sono sempre osservata e guardata male

soprattutto da parenti e compaesani

nessuno riesce a capirmi

su come sono fatta veramente

mi puntano il dito contro ingiustamente

senza una ragione plausibile

non mi sembra giusto etichettare una persona non conoscendola personalemente

non è bello dire quella è così perchè si veste così

non è bello dire quella si droga perchè si trucca colì

io potrei strafottermene

ci ho provato

ma inutilmente

non riesco a non pensare al giudizio della gente

lo so

è sbagliato

ma cerco sempre di dare il meglio per farmi vedere in meglio

ma inutilmente

è inutile

il giudizio degli altri è il più affilato che ci può essere per me

mi trafigge da parte a parte sempre

per questo preferisco non uscire e stare a casa davanti al pc

almeno stando al pc

parlo e conosco persone che la pensano come me

e che sono come me

perchè io mi ritengo diversa

e nn compresa da nessuno

oggigiorno sono arrivata ad un punto

che penso che non ho amici

non ho nessuno con cui ho davvero una confidenza

non ho nessuno a cui dire davvero tante cose mie

tante cose che sento

mi sento sola

un pò è per questa musica

che mi isola da questo mondo che si vive nei piccoli paesi

fatto tutto da dicoteca e musica estremamente commerciale

che non sopporto

infatti odio andare in discoteca

e gli unici locali che esistono qua sono per discotecari

mi sento giudicata e osservata da tutti

non riesco a guarire da questa malattia così brutta che non credo abbia nome

mi sento brutta

per quanto tutti mi dicano che sono una bella ragazza

mi sento uno sgorbio

perchè nessuno qua nel mio paese mi ha mai fatto un complimento

parlo dei ragazzi

perchè le signore anziane me ne fanno spesso

ma mi incrocio sempre le dita quando me li fanno perchè spesso è invidia

e te lo dicono con tanta cattiveria

questa estate ho provato ad evadere dal mio paese e ho lavorato in un paese vicno al mio

avevo una casa lì

e sono stata da sola per tutto il mese di giugno luglio e metà agosto perchè ebbi un incidente con la bicicleta

frequentavo un'amica di sempre

tutti i giorni

sembrava il paradiso

ma poi si scatenò l'inferno per me

lo tenevo tutto dentro

e tutt'ora mi tengo tutto dentro

mi esce fuori solo sottoforma di lacrime

ma a parole è difficile

i soliti pregiudizi per il mio modo di vestire

le solite cose che si dicevano al mio paese

beh come si dice

ogni mondo è paese

ed è vero

a scuola

bocciata

per il classico motivo

il classico pregiudizio per il mio modo di vestire

per il mio modo di essere

da una prof (se così si può considerare!) ero considerata un vero e proprio diavolo

per lei spacciavo droga

per lei portavo le mie compagne di classe a cattive vie

per lei portavo le mie compagne di clesse a fare filone

per lei ero l'artefice di tutto

quando in verità era il contrario

non avevo mai fumato uno spinello!!!

e mi scapizzò a fine anno piazzandomi voti bassi in tutte le sue materie

e lei ne aveva tre ed ero fregata

2 latino 4 italiano (faccio i temi a mio fratello e lui prende 8!) e 5 in storia (dopo che sono andata mille volte x recuperare!!!)

niente...

non so perchè do così peso al pregiudizio della gente

forse perchè sono sola contro un paese intero che mi punta il dito contro

io non ce la faccio

però io voglio essere me stessa

con i miei tatuaggi

con il mio piercing

con il mio nero

che esprime tutto il mio malessere

che porta a odiare il mio luogo d'origine

non riesco a sopportare questa emarginazione

sono un'essere umano anche io?

oppure sono un qualcosa che vive senza un perchè?

senza un niente

il mio cruccio era di insegnare disegno

la mia passione

ma si sta sbiadendo anche questa mia dote

non sono più capace di fare nulla

non so studiare

non so più disegnare

allontanata da tutto

senza un perchè

io non ce la faccio

sarà una stronzata ma ogni problema per ognuno di noi è grande

per altroi sarà una sciocchezza

per me no

io adoro la mia musica perchè è rabbiosa e urla quello che vorrei urlare io

io adoro il nero perchè mi ci vedo

io adoro il mio trucco perchè voglio essere così

io adoro i miei tatuaggi perchè sono un ricordo

io adoro il mio piercing perchè mi dà l'aria strafottente

mi domano perchè la gente è così chiusa

perchè non guarda bene quello che hanno sotto il naso e osservano tutto per ferire e pugnalere

una persona debole come me

perchè alla fine posso fare la dura qualto voglio ma

non riesco a nascondere la mia identità

infatti ogni tanto spunta fuori

io sono due persone

me ne accorgo da come mi presento

in questo periodo che sto depressa e via dicendo

mi presento come mariapina

la solita ragazza chiusa che sta sulle sue isolata da tutti che non ha fiducia in se stessa che si taglia

prima già l'anno scorso non ero così

infatti mi presentavo come pina

altro mio diminutivo creato da me

estroversa sempre in contatto con gente nuova ragazzi ragazze che sta sempre fuori casa sempre allegra e gioiosa

a differenza da mariapina

si sono due persone in una che soffrono per l'emarginazione della gente senza cervello e piena di pregiudizi verso gli altri

in particolar modo verso di me...

voglio gridare al mondo

voglio gridare alla gente

quanto mi fate schifo voi

bastardi

vi squarterei come capretti

e poi bruciati sul rogo

per poi disperdere le vostre ceneri in mare

cosicchè non troverete mai pace

come fate con me

e finalmente ho costruito per te il nostro rifugio

fatto con le mie lacrime

versate per il dolore della vita che viviamo

e ma io non sono mai sola

l'illusione mi fa sempre compagnia

è sempre con me

è sempre al mio fianco

bastarda come sempre

pronta a pugnalarmi

con la sua lama affilatissima

nel mio petto

come se sapesse che mi fa così male

alemno lei è con me

e mi fa sempre compagnia con la sua cattiveria

vorrei morire

per rinascere ancora

e soffrire ancora

perchè non si è mai contenti nella vita

perchè la vita è così

fatta sempre di sofferenze

perchè non ci basta mai nulla

si vuole sempre più di quello che si ha

e più una cosa non si ha e più si desidera

però una cosa è più bella quando è desiderata

perchè quando ce l'hai

dopo che l'hai desiderata a lungo

stanca

e si butta via

per questo